Поговорим о фретках

Я не имела ввиду конкретно Ваш случай, когда писала про инстинкты охотничьих собак. Это не мое мнение, это мнение специалистов,что нельзя заводить хорька, где есть охотничьи породы собак. А то, что и не охотничья порода может также убить хорька, тоже есть примеры. Сама видела, как дама выгуливала хорька. Мимо проходил стафф, ну как обычно у нас любят выгуливать, без поводка и намордника. Учуял на руках у дамы запах зверька кинулся к ней, хорек с испугу рванул с рук, на свою беду. Секундное дело - и нет зверька. В общем, ужас.
Конечно многое еще зависит и от характера собаки. Наш балбес терпит далеко не безобидные укусы хорька, визжит, но как только  хорек отцепится, тут же лезет опять играть с ним, носятся, того гляди всю квартиру разнесут.

Татьян, если он портит воздух, значит вонялки не удалены  

Я так понимаю - хоть он четырежды распрекрасное животное, но не домашнее.
Если у вас никого из домашних нет - нормально. Но зверек, который не уживается с нашими распространенными квартирантами (кошки, собаки, крысы и др. грызуны, ящерецы) - не нужен. Его стихия - лес.  

если может подпортить воздух значит железы не удалены. это же они вырабатывают этот запах...
Pautinka,
мы в зеленограде
это каждый решает для себя сам. у меня первый хорь вообще со зверофермы был. уживался со всеми отлично.
а крысы и ящерицы при этом домашние?

Сама уже догадываюсь об этом, но когда связывалась с прежними хозяевами, они сказали, что заводчики их уверили, что вонялки вырезаны. И вроде бы второй хорек, брат нашего, которого они оставили себе, такими делами не занимается.    

а вот за этим надо наблюдать, железы могут воспалиться. Некоторые специально чистят железы от вонючки, чтобы не было застоя.  

Вам просто необходимо завести хорька, чтобы жить без выходных и никогда не расслабляться. Утром и вечером кормежка и уборка будут ждать вас… Круглосуточно и даже на Новый год. Вы не сможете ездить в отпуск и командировки. Ваша жизнь превратится в 2 мероприятия: кормить, убирать.Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Этот цикл никогда не закончится. И, кроме того, с ним еще придется гулять и играть. Причем игры должны быть полноценные и насыщенные, бодрые и энергичные, с обязательной проверкой всех дальних углов квартиры, с целью найти ключи от машины, пульт от телевизора и старые засохшие заначки пищи. Прогулки должны быть долгими и интересными, с постоянным обозрением окрестностей на предмет любопытных прохожих, кошек, собак, детей, шуршащих пакетов, помоек и открытых люков. Реакцию отработаете: людей и собак (особенно такс) возненавидите. Жару, дождь и слякоть возненавидите тоже.
Забудете о пьянках, дискотеках, ночных загулах и спанье до обеда. Для вас станет гораздо важнее не какой коньяк покупать, а когда и сколько поел ваш хорек. И если прошло уже более 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим, и от курева мы чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от просьбы перестать грызть клетку, отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше у вас под ногами попутаюсь и за пятки покусаю, а то вдруг вы спать удумаете.
Приготовьтесь к новым ночным кошмарам. Самые ужасные из которых, это когда вам приснилось, что ваш хорек упал с балкона, или закончилась фаршекаша. Хотя вы буквально на днях купили 20 кг этих долбанных цыплят и притащили их на своем горбу на 5 этаж. А они внезапно закончились.
Начнете хорошо разбираться в минеральных добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить хорька, потому что своего я кормлю так»; прогнозировать, что от молока хорька пронесет, от яиц будет плохая шерсть; а баночка консервов, горсть сухого корма и чайная ложка рыбьего жира – будут в самый раз.
Научитесь измерять хорьку температуру методом засовывания градусника ему в попу, и смотреть как и чем он какает. Станете специалистом по стрижке когтей, чистке ушей, купанию, вливанию глистогонки и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как грязные носки, куски резины, провода, объедки из мусорного ведра.
Запах гонного самца будет вызывать умиление, но ваша одежда будет пахнуть им тоже. Не говоря уже про то, что хорьки умеют ароматизировать помещение. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки из дома престарелых.
Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Веревки с мылом - в ассортименте.
Вам следует приготовиться к постоянному чувству вины перед хорьком. С ним никто не играет, не разговаривает, не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В чистоте. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут некто лезет целоваться, кидается на тапки и требует активных игр. И чтобы с беготней, отниманием игрушек, догонялками и умилением.
Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул лапой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде жалобного взгляда: «…открой клетку, родненький…ну родненький…ну пожалуйста, я немножечко…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за садизм и издевательство над живым существом.
Кстати, сволочью вы будете ощущать себя часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок хочет залезть в помойку, а неззя.
Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют утверждать, что хорьки воняют и кусаются. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что их придется искать с собаками.
Будете ездить на гуляния и краснеть оттого, что ваш хорь такой тупой, и вы тупой тоже. Потом забьете на гуляния. А потом за дополнительные деньги будете ездить к другим специалистам и переучиваться ходить за хорьком на поводке.
Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается хорек в темноте. Потому что ваш хорек может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) рыться в шкафу; д) копать любимый цветок; е) купаться в миске; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
Ваш дом превратиться в помойку. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра наполнитель и землю. А подметать вам будет нечем, ибо веник давно разодран, а где дают новые, вы понятия не имеете.
Привыкнете к запаху и гуканью. Или шипению на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: царапины, пожеванные нос, уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать хорьку команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного хорятника, выходящего из комы только при словах «прививка», «гон», «кастрация». Вы станете интересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня хорек…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех хорьков из фотогалерей в Интернете, козыряя датами их последних вязок и результатами выставок.
Настроитесь на то, что хорек все время будет путаться под ногами и ходить за вами как хвостик. Даже в туалет. И положив голову на пол, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух…Ладно, это уже детали.
Вы научитесь спать столько, сколько спит ваш хорек. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовницы в этом дуэте лишние.
Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести второго хорька…

А нам на праздники подкинули нашу подружку-хориху Соньку. Хозяева ее уехали на дачу, а таким манером решили убить двух зайцев: и зверь под присмотром, и вроде как она в течку вошла, а вдруг общение с нашим Патриком, выведет ее из течки. Хотя они знают, что наш кастрат, но все равно питают надежды.
Но этих дней мне хватит надолго вспоминать! Играли они очень забавно, мы все обхохотались, глядя на них. Но девка оказалась довольно кусучей, досталось всем. И, конечно же бдительность была повышена в 2 раза, т.к. раньше один лез куда не надо, а теперь 2. Еле дождалась конца праздников. И еще поняла, что наш мальчишка просто ангел , по сравнению с этой девушкой . А я была так к нему несправедлива!  

какой был возраст у хоря когда по словам заводчиков их ему вырезали?