"Притирка" - у кого как?

От не совсем тут я согласна... Все ж таки считаю, что виноваты оба. Ну даже в том случае, что выходя замуж надо было лучше думать.
Вот в моем конкретном случае мне неоднократно говорили - Лена, обрати внимание на такую то черту характера! Щаззз! Куда нам глядеть, с нами то будет все по другому. Мы же сами "шоколадный заяц" и он будет "мармеладным". Я верила, что человека можно изменить. И я сама изменюсь! У нас же любовь!!! Нифигасе! Если человек не желает меняться сам, его не изменить. Опять таки в моем случае, мне достался самовлюбленный экземпляр. Как так меняться? Кто? Я? Я и так белый и пушистый! Неправы все! Опять таки подтверждаю, что мой бывший хотел "как лучше". Только это "как лучше" ни с кем не обсуждалось. У меня не спрашивалось - как мне лучше. Ну и есть же вот "жертвы" по жизни. От, это было наше. Все плохо, больной, денег нет, некормленный, необглаженный - полный караул!!! Я даже если денег нет - не признаюсь под пытками. Ну сегодня нет, завтра нароем. Я не буду кричать что их есть (даже если есть), но ныть... Для меня это нестерпимо... Плохо - если кто то болеет, а все остальное - хорошо.
Я что? Не видела такого нашего несовпадения? Видела. Шла на это? Шла. Значит виновата и я.
Я лет шесть слушала какая я плохая жена. Сейчас то я понимаю, что это было больше в силу нытья. Но тогда то со мной разводились через день! А я искренне пыталась сделать все хорошо, и не понимала, ну чего разводиться то??? А потом я так в это поверила, что сама и стала говорить о разводе, пошто так мучиться то??? Только вдруг выяснилось, что он то это в воспитательных целях разводился. Еще годик мы промучились, ну и я сама подала на развод.
Кстати, развели меня с двумя малолетними детьми за одно заседание ))) Мне знакомые долго не верили, говорили я взятку дала. Не, честно, сами развели. Но это отдельная история, будет интересно и её расскажу.

От это правильно ))) сама так с моми родителями делала. Задержалась на полчаса - можно гулять и всю ночь, орать будут одинаково. И в общем то не особо нужны мне были те гуляния, просто домой не шлось. Почему не шлось, стоило подумать не мне одной.

А вот про выше мной изложенную утреннюю истроию, никто не высказался. А я вот сама ощущения свои дорасскажу. Ну уже как я его пытала.
С одной стороны человек мне приятен, а жену его я не знаю, ну и почестному он мне ближе. Поэтому когда он говорит про два варианта, но в обоих вариантах ребенок с ним, я не то что бы против,  но и совершенно не за. Вот проясняла для себя кой чего. Кратенько постараюсь.
Я - Сереж ну она же мама, как она ребенка оставит? Мне вот такое сказали бы, глотку бы перекусила, как нефиг делать. Ты же начал все это. Ты же загулял. Ты же ушел. Ты хоть представляешь себе КАК женщина переносит развод с нашей любовью к штампам "мать-одиночка", "брошенка" и т.д. Как она через все это прошла, как ей было пока ты гулял? Почему теперь такие варианты жесткие?
Он - Подожди, я же вернулся! (вот он подарок) Мы же решили жить вместе, значит все! (У него есть право на ошибку, у неё нет?) Я же все понял. что семья дороже, что сын важнее! (спрашиваю. а до неё ты донес, что ты все это понял?) Она должна понимать, что раз я вернулся, то я все понял! И собираюсь строить семью (мама рОдная, сколько я такого слышала... )
Но с другой стороны, слышала как он с ней говорит. Замечательно! она сейчас вернулась от любовника и на след. неделе у них будет серъезный разговор. о совместном или несовместном проживании. Она звонит с вопросом, может ли взять тыщу зеленых на покупку чего там для квартиры.
Его ответ (я лыбилась как кот чеширский)- Да, бери, тем более .раз ты собираешься обустраивать квартиру, то наверное наш будующий разговор будет идти в согласии, конечно, бери любые деньги!
Вот я и думаю, кто там у них правее?


Надюшок,
От зря Вы так защищаетесь. Вы эмоциональный и горячий человек? Я спрашиваю, не утверждаю. Если так, в жизни сложнее со всеми. Я себя знаете как отучала от молниеносных реакций. Считанием до десяти (кажись советовала уже), переносом беседы на следующий день (не зря говорят - утро вечера мудренее). Поверьте, меня иной раз так взрывает, а поутру и совсем все не так жестко вижу.
Засыпаю правда, вот как щас, после родительского собрания... Т.е. блондаться по квартире буду до рассвета - это минус. Но глупостей не устрою - это плюс ))
Угу. Еще в горящую избу войдем, и коня на скаку остановим...
Но живем то не ради того, что бы нам сумки тяжелые носили. Вы самодостаточный человек.
для меня по крайней мере подразумевает совершенно не помощь по хозяйству.
Не горячитесь! Вот повторюсь - больше терпения по отношению ко всем!
Читаю, как Чиса пишет - Женщина! Во всех темах! Мяяягко.
Не говорю ни в коем случае, что другие - мужики в юбках - упаси бог! Тут много Женщин!
Наше дело - мурлыкать!!
Я вот про себя честно скажу - в 27 я бы может высняла бы, почему пришел поздно. А в 37, может и всплакнула бы... Или взгяд грустный изображала бы. Или ваще ситуацию бы изобрела - муж из дома - дома сразу протечки, и как я с ними борюсь, одна... А телефон не отвечает...
А для примера с Гаишниками нашими. Начни им права качать - штраф, квитанция - свободна! Не, я ж строю из себя козу невинную, сообщаю, что красный не видела ваще, а передний грузовик так летел, что и сфотофора видно не было, да и поверить нельзя был, что он ТАК несется на красный, нельзя ли ограничиться для первого раза предупреждением...
Открываю широко глаза и извиняясь, виновато шлепаю ими. На 95% срабатывает Мужчина! Они и ведут себя галантно (от за что особо люблю наших, российских мужчин!! В них работает Мужчина! Не убил еще феминизм все мужские качества)
Если попадаются не реагирующие на шлепанье глазами, могу шутить. Торжественно клянусь на этом сфетофоре больше не ездить, прошу поругаться на меня, сделать выговор в устной форме! Строгий! С занесением в паспорт!
Ой, Гаишники разные и способы разные. Штрафы платить - ненавижу...

Меня вот знаете что волнует? Вот мы говорим - ЛЮБЛЮ! А я вот своих детей люблю. И им прощаю очень многое! Т.е. сегодня иду с собрания родительского (у сына было), где мне его хулиганства описывали. И учителя то рассказывали и улыбались, потому как хулиганства невредные и с изобретениями, но уроки то слетают... Иду с учебниками, который этот оболтус хранит в школе, ну что бы тяжесть не носить, ясное дело. Ну представьте какая я иду! И мой выплывает с ребятами, подхватывают те самые учебники и весело и непринужденно дотаскивают их до дверей. Сын мне говорит: Ма! Ну я уже три дня как исправился, тебе об этом сказали?"  Смотрю на него и люблю.
А вот милый бы мой, в подобной ситуации (предположим отключил телефон и сильно задержался непойми где, по непутевым причинам, в неподходящее для этого время) подхватил бы мои сумки... От я тут сумками бы и развернулась то...
Не люблю?
Люблю, но не так?
Люблю, но он должен делать так я считаю "хорошо и правильно"?


От я некоротко )) Это потому как болею, да еще и после родительского собрания...

Меня про реакцию не сколько вспыльчивость с эмоциональностью интересовали, сколько «синдром стрелочника». Как известно, лучший способ защиты – это нападение. Чем раньше у человека срабатывает рефлекс самозащиты, чем легче он обижается, чем раньше переходит в нападение, «переводя стрелки», тем сложнее ему и с ним договариваться. При этом совершенно не важно, насколько встречные претензии обоснованы. Важен сценарий построения беседы. При таком – нередко отметается все рациональное, что пытается высказать оппонент и вообще отбивается желание что-то объяснять.

У кого-то синдром меньше выражен, кому-то практически нереально что-то объяснить. Такой человек даже если сам спросит «что тебя не устраивает», по истечении 17 секунд переключится на свое наболевшее. «Тебя не устраивает» незаметно перейдет в «меня не устраивает». И ладно б, если дело ограничилось рассуждениями. Таких попреков навешает из серии «ты вообще, всегда, никогда», что разговаривать лишний раз остережешься.

Я убеждена, что, строя отношения, бесполезно оперировать понятиями «ты должен», «я требую» и виной, вытекающей из несоответствия заявленному. Не важно, выражается это с детской непосредственностью "в лоб" или мягко, непрямо, по-умному тихой сапой.

Впрочем, это глубоко личное, надо думать. Я сама никому ничего не должна, требовать с меня что бы то ни было (хоть уважения, хоть чего) – занятие бессмысленное. Пытаться «завиноватить» за неотъемлемый эгоизм и прочие неприятные качества – еще более бессмысленно, чем требовать.

Меня все устраивает. И я не хочу, чтобы меня переделывали. Я хочу, чтобы меня любили такую, какая есть, без всяких условий. А то что за детский сад в штанах на лямках… Еще кем-то прикидываться надо, и какие-то кунштюки исполнять, чтобы тебя любили. Вопрос не в том, достаточно ли я хороша, чтоб меня любили. Вопрос – а стоит ли ждать любви именно с этой стороны, или раньше завоспитывают и запилят до смерти? И вообще, что это за любовь такая, если ее сначала выслужить надо? И не пошли бы те, кому я без апгрейдов недостаточно хороша, куда подальше?

Раз я такая, то и другие имеют полное право на то же самое. Муж у меня ровно такой же индивидуалист, эгоцентрист и безусловный пик мироздания, не терпящий ни малейшей обязаловки.

У нас был период, когда муж норовил удрать из дому. Сразу после рождения второго ребенка. Тот кричал, с ним все носились, старшей при этом тоже надо было уделять внимание больше обычного, чтоб себя заброшенной не почувствовала. Мне же было очень плохо физически. Мужа ждала с работы как манны небесной. Казалось, он придет, и все волшебным образом успокоятся. А главное, мелкого с меня снимет.

Мужу же казалось, что он работе пашет как папа Карло, приходит домой – там вторая смена, все чего-то требуют, и хотят, чтобы он опять что-то делал. Я взмыленная, с безумным глазом, и говорить могу только о том, что детям надо, как сильно устала, и что именно надо сделать, чтобы мне хоть чуть-чуть помочь. Сначала муж стал основательно задерживаться, потом пошло пиво с приятелями. Ясно было без наводящих вопросов, что в отличие от меня, друзья не ждут никаких действий, не «грузят» рассказами о собственной заброшенности и тяжелой жизни, и помогать им тоже не надо.

Когда спохватилась, что ситуация как-то далековато зашла, первым делом перестала звонить ему с вопросами, придет ли он домой к купанию красных коней, или хотя бы до того момента, когда я потеряю сознание от усталости, потому что мне никто не помог. Перестала высказывать претензии, что он приходит домой, когда дети спят, и поэтому  старшую вообще не видит. Волевым усилием перестала злиться, что мне опять пришлось купать мелкого одной, а у меня и спина, и живот от этого болели неимоверно. Он, безусловно, должен был бы мне помочь… это же ведь он, в первую очередь, хотел еще и сына! Ради кого другого я б еще подумала, нужен ли мне такой риск! И вообще, у всех мужья как люди, с работы мчатся малышей купать и умиляются, у соседки вон муж и готовит, и по магазинам бегает, она не знает, сколько сахар с молоком стоят... а у меня все не как у людей…

Отказаться от мыслей в этом направлении было трудней всего.
Тем не менее, стала делать расслабленное и счастливое лицо к его приходу домой. Постепенно и впрямь начала радоваться тому, что дети легли спать и, пока мелкий опять не завопит, можно отдохнуть в неплохой компании. Перестала жаловаться на трудности, стала отбирать для рассказа какие-то забавные моменты и вещи, вызывающие приятные эмоции. В общем, создавать приятную обстановку с позиции "чтоб человеку, пришедшему с работы, приятно было".

Если б не увидела встречных усилий, послала бы к чертовой матери через пару месяцев, не смотря на детей.

Но он тут же сам начал стараться в ответ. Сказал, например, что это я не высыпаюсь, если меня каждые полтора-два часа будить. А ему главное – количество часов, зато перебои практически не мешают. Забрал сына спать к себе. Мне выделил изолированную комнату – на то физическое состояние это было счастье. Стал выкраивать время, чтобы посидеть с детьми, отпустив меня погулять одну. Ну, и т.п., и т.д. Много еще вспомнить можно, суть в том, что сделал гораздо больше, чем сделал бы из-под палки "ты мне должен".